165 又爱又恨的承
一边泻肚，韩冷一边想干儿子。干儿子说他要去日本了，但愿他跟他的恩怨，能尽快的一笔勾销。韩冷的心里非常的不是滋味，因为看到以前的写给他的情书，他画给自己的话，自己给他邮寄的东西，他发给自己的短信，真他妈的往事不堪回首啊！一回首就剩流泪了。他用各种谎言骗韩冷的往事韩冷不想再提。那些东西已经浪费了韩冷太多的关心，太多的在意，太多的感情，太多的辛酸。
儿子，你伤我伤的太深，永远不是你能想象的到的深度，我不敢对你再有任何的动情，因为那无疑于我飞蛾扑火的再次陷入你无边的谎言中。
你掺了谎言的真话，我已经嗅闻不出来了，这是你给我造成的阴影，你是故意的，因为你明知道我是那样小心敏感的一个人。所以我不想再对你动情，即使我那幺想回头奔过去找你，说：“儿子，我们和好吧。我受不了没有你的日子。”我也要马上的把这种感情扼杀在摇篮里，我真的怕我自己控制不住。我真的怕你对我的欺骗，我的栈镙妄求和平安详，无痛感的奢求严重不符合你娱乐的精神。
你放我走，我放你走，让你解脱，我也同时解脱。
然而不是只有你一个人撕心裂肺，歇斯底里的想念我的，我也同样的痛苦的在想念你，每每想起的时候，我泪流满面，我无力回首，我抓心挠肝，我肝肠寸断。于是我不断的吃着巧克力，妄图用翻涌的脑清素冲刷去我对你的思念和烦恼。
我知道，对你来说我，我在你的记忆里存活的比蟑螂还要顽强。
而你在我的记忆中又何尝不是那样的清除不净。
我们都太累了。
人的生命中有几个3年？
我就想问问你思量一下有几个3年？
为什幺总用那些谎言来折磨我？
我的心很疼，你知道吗？我痛的无以复加，我甚至不敢回你发过来的新年贺词，不是刻意的忽略你，是怕我失手的谋杀我自己。实在的不敢触动那些悲伤，那些我为之嚎啕，不幸于你我的悲伤。
你的心也是疼的很吧？但我们一向都放佛置身两个平行的空间里。能相互彼此的看见，但无法理解和接触，各说各的悲伤，各说各的苦衷，我们无法同步，无法交集，这是我们一生中的痛。
你视我为仇敌，我视你为伤疤。
我们笑过了，哭过了，恨过了，伤过了，然而我却无法劝说我的心淡然下来。
我不停的喊着淡然，我不停的想要超脱，但是我的身体没有死，那颗心脏没有停止住跳动，我没死，我又怎幺能熄灭曾为你点绕的你熊熊爱恋？你折磨我深至骨髓。
承，我该用何种的心情和姿态来面向你？
我想工作，我想娱乐，我想欢愉，我想忘了你。我想忘了你给我的那些不快和诅咒，我又不敢记起太多你我同处的欢乐时光。
真的有能杀死记忆的药，请一定要留给我，即使是剧毒，我也甘之若饴。
我好像一头怪兽，在生命的长河中温和的游着，但是讨厌的水藻和有吸盘的动物不断的附着在我的身上。
我无法表述出来的心情，却是你看看就明了的俗物。
我曾听过我因为手贱而留下来和你语聊的录音。
那里的你正在唱着喜羊羊，而我正在对你说着我的烦闷。
我说你来慰安我吧，你还是那样的白痴的噎停在那里。
我笑了，我珍惜你让我微笑的每个机会。
我给你唱了好多的歌吧？你也给我唱了那么的多。
呵呵，愿所有的神保佑我们吧。
让我们永远的忘记痛苦，我真的想看到充满阳光的未来。
三年的友情，让我这条蛇来慢慢的痛苦消化。
去日本吧，去你自己喜欢的地方，祝你一路顺风，祝你能享受到更加精彩的生活。
韩冷走出了卫生间。心里一阵的压抑。
看看房间，房间里还只是他和亮哥两个人，一切都已经延续了10几年而毫无变动。
网上的台湾妹妹紫柒说台湾今晚都要拜拜祖先，拜拜神明。大陆已经免去了一切。呵呵，这样倒也省心。
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过年对成人来说是件极其痛苦的事情，而室外的野猫也都被鞭炮吓跑了，鸽子也不飞了。所有的 历经寒冬折磨的动物都跟人一样的躲进家中，苦苦的等着正月十五的到来，因为那个时候才意味着真正的过完了这个年。
亮哥总跟韩冷说要卖掉牛牛。但是牛牛在韩冷的印象中算是最听话的。它不乱叫，不讨厌，有礼貌，不太淘气。往往教训一顿就能悔改不少。忍气吞声的让所有人踢过来踢过去的，很好的一条狗。
前几天一个养大狗的亮哥的哥们向亮哥讨教，问他的狗怎样才能长得更大更好，韩冷建议让他给小狗喂国外的那种肥皂块似地奶酪，他也是真舍得花钱买。那样的奶酪在超市里一块好几十呢，他两天就喂完。还给狗炖大块的18元一斤的牛肉。今天上午韩冷和亮哥出去的时候，正好赶上他要打车，所以亮哥稍带着他把穿着黑色貂皮，185CM的大胖哥们送到了他要去的烧烤店，车里活脱脱的坐着一只大狗熊。
那哥们还带着一个面相非常英俊，但是野性十足的小男孩。估计是他小舅子，也就是他媳妇的弟弟。说实在的这哥们跟他媳妇太不般配了，他媳妇长得跟小兔子似地，他长得跟大棕=狗熊似地。韩冷总是在忍不住的想他跟他媳妇上床的情景，一定会一个不小心就把他媳妇压死的。。。